يا اَيها الذين فيلترنی وبلاگٌ السابقنا! هل يتفکرون نحن برگةٌ الچغندر؟ اِنّا سرويسنا دهانکم بدجوراً و تَتَپنا فی ماتحتکم دسته بيلاً عظيما.اَنا ربکم و العزرائيل موجود
Nov 30, 2005
جناب آقای ح ـ دال از تورنتو
متاسفانه دعايی برای جلوگيری از ريزش مو وجود ندارد! شما میتوانيد شامپویتان را عوض کنيد
جناب آقای عين ـ الف ـ واو از تهران
با عزرائيل صحبت کرديم، قرار شد پروندهی لاريجانی را بررسی کند. البته گفت بعيد میداند نوبت رسيدگيش به خرداد سال آينده برسد
مريم کوچولو ۹ ساله از شهرکغرب
برف درخواستی ارسال شد. بنده هم اميدوارم مدرسهی شما تعطيل شود
.خانم عين ـ شين از بهارستان
۱ـ حوریها اصولا لباس نمیپوشند! به همين خاطر طرحهای شما به درد ما نمیخورد.۲ـ غلمانهای اينجا به اندازهی کافی [...] نگران نباشيد!!! در ضمن شما حيا نداريد؟
آهای بندگان، ما خدای آپ تو ديتی هستيم!سفارش داده ايم اين خياطی بارگاه يک شلوار جين راسته ی توپ برای مان بدوزد.موهای مان را هم رب النوع مان گفته ژل بزنيم از اين به بعد و بگذاريم بلند شود تا دمب اسبی شان کنيم. پيش خودمان بماند يک CD ويل اسميت هم گرفته ايم و داريم ليريکس هايش را حفظ می کنيم. ديگر آن دوره که خدايان مثل زئوس رِيش بلند داشتند و رب النوع ها مثل آفروديته دامن های چين دار و فنر دار می پوشيدند گذشته. ديروز که دم برگر کينگ نزديک بارگاه قدم می زديم، متوجه شديم اين روزها بيشتر الهه ها شلوار برمودا می پوشند و زير تی شرت های شان هم چيز ... ( رويمان نمی شود بگوييم چی! بس که ما خدای خجالتی ای هستيم!!!) نمی بندند! تازه رب النوع مان می گفت که دوستش که تا چند قرن پيش خيلی الهه ی محجوبی بوده و حتی زيرابروهايش را هم برنمی داشته، تازگی ها اِکس می ترکاند و فاز می گيرد! های ... خدايی هم اين روزها سخت شده. بايد کلی تلاش کنی که خدای آپ تو ديتی باشی و گرنه رب النوع ها که هيچ، بندگان هم ديگر تحويلت نمی گيرند
آهای بندگان! ما که خدا هستيم اراده کرديم برگرديم و دوباره اينجا بنویسيم! اين مدت هم که نبوديم، جای شما خالی مدام با يک ربالنوع از همين آسمان بغلی چت میکرديم و سرمان گرم بود حسابی! با اين که تا به حال نديدهايمش ولی به گمانمان نيکول کيدمنی باشد برای خودش و از شما چه پنهان از اين آيکونهای دو نقطه ستاره که برايمان میفرستد، دلمان همچين قيلی ويلی میرود. ( البته شايد هم غيلی ويلی میرود! خيلی مطمئن نيستيم کدامش را میرود!) اوخ! اين ربالنوعمان آنلاين شد! ما بدويم برويم
گف چيه!؟های ...اين روزها اصلا حوصله نداريم. رب النوع مان با ما قهر کرده، همه اش هم تقصير اين گف لعنتی است که حتی نمی دانيم چه چيزی هست!!!پريروز رب النوع مان وسط چت از ما پرسِد که تا به حال چندتا گف داشته ايم. ما هم که نمی دانستيم اين گف چيست، برای اين که نکند يک وقت خودمان نکرده پيشش کم نياورده باشيم، گفتيم يک چهل پنجاه تايی داشته ايم که ناگهان رب النوع مان ناراحت شد و به ما گفت که خيلی خدای بی شعوری هستيم و وقت او را تا به حال تلف نموده ايم!!!هر چه قدر هم تا به حال سعی کرديم نازش را بکشيم تا با ما آشتی کند، فايده نداشته است. مدام می گويد من با خدايی که گف داشته باشد حرف نمی زنم. هر چه هم ما می گوييم که دروغ گفته ايم و اصلا نمی دانيم گف چه هست باور نمی کند.شما می گوييد حالا چه کار کنيم؟
خودم حافظی!هِی هِی! ديديد آخر شما بندگان بلاگ خوان کار دست ما داديد!؟ هی چپ رفتيد، راست آمديد گفتيد وای تو چه قدر خدای باحالی هستی و هی قربان ما رفتيد، ما هم گول خورديم هِی وبلاگ نوشتيم؟ نتيجه اش اين شد که اين شورای عالی بارگاه الهی، طرح استيضاح ما را در دستور کار قرار داده با اين بهانه که اين خدا مدتی است هوش و حواس از دست داده و به جای بررسی به امور بندگان اين جهانی و آن جهانی با ملعبه ای به نام وبلاگ سر خويش را گرم نموده است.حالا ما بايد بدويم و روی افکار عمومی کار کنيم که خودم نکرده يک وقت استعفای ما رای نياورد، ضايع شويم. به همين خاطر بايد مدتی در اين جا را تخته کنيم که به کارهای خودمان و بندگانمان برسيم!اما آن قدر ها هم خوش حال نباشيد! يکی دوماه ديگر، شايد کمی زودتر، شايد کمی ديرتر، دوباره برمی گرديم. به اين پيتر جکسون تپلويمان هم امر می کنيم آن موقع يک ارباب حلقه های چهار؛ بازگشت خدا؛ بسازد، بلکه اُسکار هم بگيريم!پس تا آن وقت همه ی شما را به خودم می سپارم
جبرئيل حالش اصلا خوب نيست ... نمی دونم چه بلايی سرش اومده.ديروز بهم گفت: « خدا جون، خيلی حوصله م سر رفته، می ذاری برم پايين؟»، منم گفتم:« باشه برو.»نمی دونم اون جا کجا رفته و چه اتفاقی براش افتاده، اما فعلا که رسما قاطی کرده. عصری ديدم رفته رو چمنای جلوی بارگاه دراز کشيده. بهش گفتم:« جبرئيل چی کار داری می کنی؟»، سرشو بلند کرد، بعد ماغی کشيد و گفت:« من جبرئيل نيستم، من گاوِ جبرئيلم »!!!چی به خوردش داديد اون پايين؟
آهای!يک وقت گمان نبريد ما خدای مستبدی هستيم ها!ما هر سال اين جا انتخابات پرشکوه برگزار می کنيم!و به اين وسيله مشت محکمی به دهان شيطان و ايادی استکباريش می زنيم!و دوباره خودمان به عنوان خدا انتخاب می شويم!اينی هم که هيچ کانديدای ديگری به جز خودمان برای خدا شدن وجود نداشته باشد، خيلی مهم نيست.مهم اين است که ما خيلی خدای دموکراتی هستيم
ديشب نصفه شبی يک کاره از خواب بيدارم کردن، که پاشو بيا اين اسقف اعظم داره از زمين آلارم می فرسته. به اين فرشته هه که بيدارم کرده، می گم نمی دونی چی کار داره؟ می گه جناب اسقف يه مريضی خاصی داره و دکترا بهش گفتن اگه هر چه سريع تر با يه دختر سکس نداشته باشه می ميره. خلاصه چون تو دين شون ممنوعه چنين کاری برای کشيش ها، لابد اومده برای صلاح مشورت.می گم: اشکال نداره پدرم ... اگه می خوای ...می پره وسط حرفم و می گه: آخه تو دين ما اسقف نمی تونه سکس داشته باشه با کسی.می گم: عيب نداره، من اجازه می دم به تو.می گه: آخه نمی شه، مسيح اجازه نداده!می گم: بابا چه خری هستی تو! من خود خدا هستم، می گم بهت اجازه می دم. من کارم درست تره يا مسيح؟کلی فکر می کنه و دست آخر با ناز می گه: باشه ولی من چهارتا شرط دارم پس!می گم: چی؟می گه: اول اين که اون دختر که من قراره باهاش سکس داشته باشم کور باشه!می گم: کور واسه چی؟می گه: آخه نبينه منو موقع ...می گم: خُب باشه، هماهنگش می کنم اينو، شرط بعديت چيه؟می گه: دختر کر باشه!می گم: کر ديگه واسه چی؟می گه: خُب نمی خوام بشنوه صدامو.می گم : باشه بابا، ديگه چی؟می گه: لال هم باشه دختر!می گم: لابد واسه ی اين که اگه يه وقت شناختت، نتونه به کسی بگه، نه؟می گه: آره ديگه، آبرو دارم خُب!می گم: اينم به چشم، شرط چهارمت چيه؟می گه: ممه های دختره هم گنده باشه!!!با خودم می گم اين شرطو واسه چی گذاشته ... می گم: واسه چی گنده باشه پدر جان؟سرخ می شه و با خجالت می گه: آخه دوست دارم
از دبيرخانه ی بارگاه الهی به: سازمان امور مربوط به سوالات شب اول قبرسرکار خانم نکير، جناب آقای منکربا توجه به گزارش واحد تحقيق و توسعه اين بارگاه، که پس ازانجام بازرسی از آن سازمان محترم تهيه شده است، ذکر نکات زير ضروری به نظر می رسد:1- درجه ی سختی سوالات؛ به خصوص در چند ماه اخير؛ به طرز چشم گيری بالا رفته است. بهتر است آن را متعادل تر کنيد و از طرح سوالات گيج کننده و سوالاتی که احتياج به محاسبه های پيچيده ی رياضی دارند، اجتناب کنيد. 2 - وقت آزمون را در مورد مباحث مربوط به کد 1113 و 1313 کمی افزايش دهيد. 3- نمرات اکتسابی توسط هر داوطلب و نمره ی کل و نمره ی تراز هر فرد را به صورت تفکيکی مشخص کنيد. 4- همواره مراقب امنيت آزمون باشيد. دقت کنيد که سوالات از درجه ی کاملا محرمانه است.5- در مورد برگزاری ساعت آزمون، هماهنگی های لازم را با عزرائيل داشته باشيد.اميد است با رعايت نکات فوق، بتوانيم آزمون هرچه باشکوه تری را برگزار نماييم
تور بزرگ ملکوت- سه شب بهشت، دو شب جهنم، دو شب برزخ- بازديد از مهم ترين مراکز فرهنگی، هنری، تفريحی ملکوت- بازديد از پل زيبای صراط- بازديد از معروف ترين مار دنيا؛ غاشيه- تجربه ی سفری زيبا بر روی شير عسل های رودخانه های بهشت- بازديد از بارگاه الهی و خانه ی جبرائيل- بازديد از اژدهای دو سرهزينه های تور شامل:- هزينه ی جابه جايی و اقامت همراه با صبحانه- هزينه ی ويزای بهشت- هزينه ی جا به جايی با قاليچه ی پرنده- هزينه ی خدمات جانبی( حوری و ...)علاقه مندان می توانند برای شرکت در تور و کسب اطلاعات بيشتر هر چه سريع تر با عزرائيل تماس بگيرند
آقا ديديد! بالاخره نتيجه ی تحقيقات هم معلوم شد! زلزله ی بم بدون هيچ شک و ترديدی کار سعيد امامی بوده. بی شرف اين مامور قيرجهنم رو دور زده و تونسته ده دقيقه يواشکی بره تو اتاق فرمان و اين زلزله رو راه بندازه. به هر حال خيال تون راحت که دهنش صافه. فعلا داريم با شيشه نوشابه درباره ی جزئيات ازش اعتراف می گيريم اما چون يارو وقتی زنده بوده، خيلی اين کاره!! بوده گمونم کار به زمزم خانواده بکشه!راستی به اين بميای تازه وارد هم حال اساسی دادم خفن! نفری يه خونه دوبلکسِ آشپزخونه اوپن تو خوش آب و هوا ترين نقطه ی بهشت، دو تا حوری و غلمان بسته به نياز! و سه بطر شراب سنت ملنيوم 1945 بهشون دادم برن حال کنن عجالتا!می گم خيلی خوش حالين خدا به اين توپی دارينا
آقا خودم وکيليش! اين زلزله ی بم با من هماهنگ نشده بود. خودمونم اين جا مونديم که جريان از چه قرار بوده. الانم سر همين موضوع و به خاطر اين که احساسات عمومی به خصوص احساسات اين حوريا که خيلی دل نازکن جريحه دار شده با جبرئيل و ساير بر و بچس، يه کميته ی تحقيق راه انداختيم که قضيه رو بررسی کنه بفهمه کارِ کی بوده اين زلزله. منتظر گزارش کميته ی تحقيق باشين
امروز دو تا نامه داشتم از بچه ها :خدای عزيزتوی مدرسه ياد گرفته ام که تو می توانی از کرم ابريشم پروانه بسازی. به نظرم اين کارت محشر است. برای خواهرم چه کار می توانی بکنی؟ او زشت است.لطفا به پدر و مادرم نگو اين نامه را برايت نوشتم رفيق تو
گريگ (11 ساله) خدای عزيزتو چه کسی را عبادت می کنی؟ اگر عبادت نمی کنی فکر می کنی بتوانی به من اجازه دهی از انجام اين کار خلاص شوم؟جي(9 ساله
امروز لوئيس بونوئل پا شده بود اومده بود اين جا. پايه بود فيلم جديدش رو تحت عنوان "يک حوری برای دو نفر "کليد بزنه. بعد از چاق سلامتی و اين حرف ها ازش پرسيدم :_ راستی لوئيس جون، حالا که اومدی اين بالا، نظرت راجع به اون جمله ات که گفته بودی :« خدا رو شکر که هنوز کافرم.» چيه؟يه ذره دمق شد و گفت:« خدا جون تو که کينه ای نبودی! حالا ما جوونی کرديم يه چی گفتيم، حالاعقده ای بازی درنياری ورداری بگی اين وزير ارشاد اين جا مجوز فيلمه رو صادر نکنه!!»می بينين تو رو خدا ملت اين جا چه پررو شدن؟ حيف که ما خدای هنر دوستی هستيم
آقا يه پيرزنه هست دهن ما را که پروردگار شما هستيم سرويس نموده از بس که صبح تا شب دست به دعا است که خدايا يک شوهر خوب برای من بفرست! جان من اگه يکی از شما پايه است اين رو بگيره يه خبر بده تا آمارش رو بدم! پيرزن خوب و ای نسبتا خوش بر و رويی هم هست. فقط مشکلش اينه که خفن کليده. يعنی اگه يه چيزی رو بخواد اين قدر سريش می شه تا به دستش بياره
از آن جايی که ما خدای فراموش کاری هستيم، مدتی بود که pass word اين خراب شده را فراموش کرده بوديم و رويمان هم نمی شد به کسی بگوييم بدبختی! تا اين که امروز يکی از اين فرشتگانی که خودمان آفريديم و خيلی هم خوشگل اين کار را کرديم آمد و تا ديديمش دوزاريمان افتاد که ای دل غافل pass word مان را نام همين فرشته گذاشته بوديم.اوضاع اين بالا بد نيست. يک کمی گرما اين جا هم اذيت می کرد و غرغر اهالی بهشت درآمده بود که گفتيم استثناً يک چند روزی زمستان برای شان بفرستند تا قدر گرما را بدانند! باقی اخبار بماند برای بعد. فعلا برويم برای نهار که اگر ساعت نهاری بگذرد اين مسئول اخمويش حتی به ما هم که خداييم نهار نمی دهد
اين خانومه خودش کم بود هر روز منو صدا می کرد، داد می زد کويره کويره، امروز ديدم يه نره خر ديگه ای هم همونو داره داد می زنه و تازه وسطش هم هی مدام می گه آی جوووون، ناز نفست و اين جور چيزای بی ناموسی!از لج شما دو تا هم که شده به ابر نمی گم بباره تا اين قدر داد نزنين و خواسته هاتون رو مثل بقیه مردم آدم وار مطرح کنين!! صد سال سياه می خوام جون نگيرين
امروز داشتم اعتراض ها رو بررسی می کردم، ديدم يه بابايی داره اون عقبا داد و هوار می کنه. گفتم بفرستينش جلو ببينم حرف حسابش چيه. طرف آخرِ شاکی اومده می گه:ايلده ما که نمازمون هیچ وگت گضا نشده بود، چيرا اين جوری شده پس؟می گم:مگه چی شده عزيزم؟می گه:اين منفی مميزها چيه واسم نوشتين؟پرونده ش رو نگاه می کنم، می بينم راست می گه انگار! مجموع صواب نمازهاش شده 1234/543- رکعت!! از اين فرشته هه که مسئول بررسی بوده می پرسم:فری جون! اين چرا آمارش اين جوريه؟فرشته هه می گه:آخه اين هميشه قبله رو اشتباه وای می ايستاده، صواباش در کسينوس زاويه انحراف از قبله ش ضرب شد
آگهی استخدام
( نصب در جهنم زنان )
به تعدادی حوری خوشگل و مجرب با حداقل 5 سال سابقه ی کار در اون پايين! ( شما ها به حوری هاتون چی می گفتين؟)، با حقوق و مزايای کافی و يک سال بيمه ی بدنه رايگان، فوری نيازمنديم!استخدام شدگان می توانند بعد از يک سال کار فول تايم! و سپس ريختن آب توبه بر سر، بقيه ی عمرشان را به عنوان پاداش در همان بهشت بگذرانند. علاقه مندان اندازه های دور باسن، سينه و کمر خود را همراه با سه قطع عکس تمام رخ ( بدون رعايت حجاب اسلامی!) به روابط عمومی جهنم تحويل دهند
پاسخ به بندگان:جناب آقای ح از اروميهمن فکر می کنم برای برنده شدن در قرعه کشی بانک کشاورزی علاوه بر اين که بايد دعا زياد کنيد، لازم است حساب پس انداز هم باز کنيد. در ضمن بله، اگر شما به بهشت بياييد، اين جا امکانات کشاورزی هم وجود داردسرکار خانم ژیلا از تهراننه خير بنده هنوز مجرد هستم. فعلا هم قصد ازدواج ندارم.دختر خوبم آتوسا، 13 ساله از فرمانيهبله در بهشت کيت کت هم وجود دارد ولی من شخصا اسنيکر را توصيه می کنم.جناب آقای اصغر سيبيل از دروازه غاردم شما هم گرم. چاکر شما
تازگی ها داريم رو يه سيستم کار می کنيم که اگه امکانش باشه سوالای شب اول قبر رو به صورت يه دوره آزمون تستی برگزار کنيم.خوبيه اين کار اينه که اين جوری هم می شه برای نتايجش کارنامه ی کامپيوتری صادر کرد که خب به هر حال کار با کلاسيه! و هم اين که يه کم کار اين نکير و منکر بی چاره سبک می شه!در ضمن من به خاطر اسم اين اولی از شما عذرخواهی می کنم
آی دختر! ما خيلی خدای جدی ای هستيم ها! گفته باشيم!! نکند خيال می کنی ما هم سن و سال تو هستيم که با ما شوخی می کنی؟ يک هو ديدی خودمان ناکرده! قاط می زنيم، ملخی، پشه ای، چيزی می شوی ها! آن گره گوار سامسا هم همين کارها را می کرد، هر چه گفتيم گوش نداد آخر مجبورمان کرد سوسکش کنيم! عبرت بگير !!شما هم در جريان باش! آن پيغمبری که می گويی گفته کتابش را داده تا سيمی کند را ما نفرستاده ايم. کلاه بردار است پدرسوخته