اختلال افسردگی اساسی

جدا خدای افسرده بودن هم برای خودش معضل بسيار پيچيده اي است

جوجه حزب الّلهی

هی فکر ميکردم چرا يه مشت جوجه حزب الّلهی قزوينی هی ميميرن و سه سوت از پل صراط رد ميشن و ميرن بهشت.  انگار  اين  حقه باز ها  دوپينگ ميکنن قبل از عبور از پل صراط

دانشگاه آزاد

امروز یک فاکس از دانشگاه آزاد آمده بود به بارگاه ما که میخوان در جهنم کاردانی و کارشناسی شکنجه تاسیس کنند. دانشگاه آزاد چی چی است؟  

ملی‌ کردن حوریان بهشتی‌

امروز  برای طرح سوالات جدید شب اول قبر توی دفترم در بهشت نشسته بودم که دیدم یک نفر به اسم مصدق را به جرم  ملی کردن صنعت حوریان بهشتی آوردند. عزراییل میگفت که از زمین هم به جرم مشابه ملی کردن نفت او  را بیرون انداختند. حالا در فکرم که چطوری جریمه اش  کنم 

Love you all

Back again

Well, Just updated from the old one. Stay tuned.

مسیحی

یه مسیحی میمیره و میره اون دنیا... چندین هزار حوری باکره حمله می کنند طرفش... مسیحی با تعجب می پرسی... چرا اومدین سراغ من؟ منکه شهید مسلمون نیستم... حوری ها به یکی از اون شهیدای تیکه تیکه شده اشاره می کنند و می گن: مگه نمی بینی اینها چـجوری می رسند این بالا

آگهی استخدام

آگهی استخدام

به نام خودم 

با توجه به گمراهی جوامع بشری و مفقود شدن یگانه منجی عالم بشریت و همچنین تغییر و بازنگری کلی در برخی از اصول الهی و لزوم انتقال اطلاعات به امت همیشه در پشت صحنه ، بارگاه الهی از طریق آزمون سراسری اقدام به پذیرش پیامبر می نماید! لذا از عموم علاقه مندان که دارای آشنایی به اصول غیبت و ظهور به صورت پیشرفته و آکادمیک می باشند دعوت به عمل می آید در اسرع وقت به یکی از نمایندگی های مجاز خداوند در زمین مراجعه فرمایند. ارائه سفته با امضای ضامن معتبر برای تضمین ظهور بعد از غیبت برای کلیه متقاضیان الزامیست

taken from  [1]

سرماي بي سابقه

فتواي جديد مراجع : به دليل سرماي بي سابقه و کمبود گاز، هر آغوش گرمي حلال است

خدایان هندی

دیروز داشتیم با یکی از حوریان بارگاه هفته نامه بهشت را ورق میزدیم خبر جالبی از یکی از خدایان هندی شنیدیم

استغفر خودمان هندوها 330000 تا خدا دارند. سمبل یکی از آنها روم به دیوار اونجای بلند شده بندگان مرد است که اگر در معبد های این خدا بروید به وفور این چیزای بی ادبی را خواهید دید و هندو هایی که این خدا را بر گزیدند در واقع اونجا مردا را میپرستند البته یه وقت به شان نگید چون خیلی بدشان می آید

نام این خدا شیوا بوده و همیشه آبشنگولی می خورده و مست بوده یکروز داشته با رب النوع خود از آن کارای بد میکرده که یه خدای دیگر می آید دم بارگاهش و به کارگزارش می گوید برو خدات صدا کن کارش دارم ولی شیوا از آمدن خودداری میکته چون بد جوری گرفتار بوده و به کارگزارش می گه برو بگو من گرفتارم وآن خدا هم عصبانی می شه و میاد بالا سر شیوا و می بینه که داره چه ... میکنه خلاصه عصباتی میشه و میگه تو چطور جرات کردی به من بگی من کار دارم حالا که اینجور شد منم طلسمت می کنم و کاری میکنم که تمام دنیا اونجات" روم به دیوار" ببینند. شما فکر کردید همه خدایان مثل ما با حیا هستند؟

اصلا برای همین است که ما آب هوای آنجا را بد کردیم و تمام بلاها را بر سرشان فرو آوردیم حالا هی برید خداهای الکی بپرستید

بشتابید

ما امروز تصمیم گرفتیم که برای وب لاگمان از حوری های بارگاه کمک بگیریم تا بندگانمان یه وقت خودمان نکرده فکر نکنند ما آپ تو دیت نیستیم. به صاحب بهترین ایده یک تور مجانی بهشت جایزه می دهیم به مدت  1هفته با ترانسفر. عجب خدای دست و دلبازی هستیم ما. ضمنا ما از گل لاله خیلی خوشمان میاد و جلو بارگاه پر از لاله است ولی چون عزرائیل به رنگ قرمز حساسیت داره و حوس می کنه بیشتر کار کنه دستور دادیم همه لاله ها را بکنند و بجایش لاله سیاه بکارند

گفته های خامنه ای

گفته های خامنه ای به شعور مردم؟

انَا وَلیِ کُلِ اُمور وَ مِلّت، پَشمُها

سونا

عجب بساطی شده ها! يارو رو فرستاديم جهنم، ديديم به جای اين که عذاب بکشه از گرما و اينا، کلی هم حال کرده. رفتيم پرونده اش رو نگاه کرديم، معلوم شده اون پايين شغلش اين بوده تو سونا خشک ملت رو باد بزنه

چهار نفر

چهار نفر بودند.اسمشان اين ها بود:‌ همه کس،يک کسي،هرکسي،هيچ کس

کار مهمي در پيش داشتند و همه مطمئن بودند که يک کسي اين کار را به انجام مي رساند.هرکسي مي توانست اين کار را بکند،‌اما هيچ کس اين کار را نکرد.يک کسي عصباني شد،چرا که اين کار، کار همه کس بود،اما هيچ کس متوجه نبود که همه کس اين کار را نخواهد کرد.سرانجام داستان اين طوري تمام شد که هرکسي يک کسي را سرزنش کرد که چرا هيچ کس کاري را نکرد که همه کس مي توانست انجام بدهد

اقلیم

دو پسر در گلیمی بخسبند و دو دختر در اقلیمی نگنجند

دانشگاه آزاد

كدام نقطه هنوز واحدي از دانشگاه آزاد احداث نشده است؟ الف) فلات تبت ب)  كوههاي كليمانجارو ج) جزاير گالاپاگوس د) قطب جنوب و حومه

ادعاي پيامبري

بار  ترك ادعاي پيامبري ميكنه بهش ميگن خوب اسم كتابت چيه ميگه كتاب ندارم جزوه ميدم بنويسيد

صندوق صدقات

یارو  ۱۰۰۰  تومان تو صندوق صدقات مياندازه و سوار ماشينش ميشه و  ۵۰  متر بالاتر تصادف ميكنه و ميميره. این دنيا به من میگه خدا من كه ۱۰۰۰  تومان تو صندوق انداختم .پس چرا مردم. بهش گفتم که ۱۰۰۰ تومانیت گوشه نداشت ابله

دعاهاي بنزيني

دعاهاي بنزيني: 1-الهي بنزين بگيري.2-بنزين به قبرت بباره. 3التماس بنزين.4-دست به هر چي ميزني بنزين بشه . 5- خدا بنزينت بده ،يک ليتر در دنيا صد ليتر در آخرت ضرب المثل بنزيني:1بنزين ديدي نديدي 2-بنزين زرد برادر گريسه 3-با بنزين بنزين گفتن ماشين روشن نميشه 4-به اندازه بنزينت گاز بده

افضل الاموره

گفت ز سر بپوسمت یا زپا؟ گفتا افضل الامور اوسطها

پرچم ايران

به يه نفر ميگن پرچم ايران رو توصيف کن ميگه سبزش که مال سيد هاست سفيدش هم مال آخوند هاست قرمزش هم که مال شهيد هاست ميمونه چوبش که نصيب من و شماست

تخمی تخمی

هل يتفکرون نحن خلقناکم بيضةٌ بيضا؟ آيا گمان می بريد ما شما را تخمی تخمی آفريديم؟

زن ذليل

قيامت به مردا  میگم  : اونايي كه زن ذليل بودن سمت چپ بقيه سمت راست. همه ميرن سمت چپ فقط يكي نميره.  بهش میگم  چرا تو نرفتي اونور؟ ميگه: خانومم گفته اينجا وايسا

غول چراغ جادو و احمدي نژاد

غول چراغ جادو به احمدي نژاد ميگه بزرگترين آرزوت چيه؟.....احمدي نژاد ميگه:ميخوام خدا رو ببينم....غول چراغ جادو ميگه خدا رو كه نميشه ببيني ...يه آرزويه ديگه بكن...ميگه : دوست دارم روز برم داخل خيابون و يه دختري بياد بهم بگه تو چقدر خشگلي ....غوله ميگه:كوچيكتم بيا بريم همون خدا را نشونت بدم

تکذيبيه

عجب بساطی شده است ها! ما که خدا هستيم پروردگار شما، و خيلی هم مهم هستيم و سرمان هم خيلی شلوغ است را مجبور می‌کنيد هر روز بياييم اين جا و از خود تکذيبيه صادر کنيم

به هر حال از همين جا اعلام می‌کنيم ما اين روزها هيچ‌گونه الهامی نکرديم! يعنی درواقع نبود که بکنيم. تازه اگر هم بکنيم هم به خودمان مربوط است و سر و صدايش را در نمی آوريم

از عذاب من بترسيد

ترسيديد؟

بترسيد ديگه

پس نوشت

اين خار مادر با خوار مادر فرق دارد. فرقش هم به خودم مربوط است

زير پای مادران

من، که خدا هستم، پروردگار شما! شديداً و قوياً اين مسئله را که بهشت بين ساعت ۱۲ شب تا ۱ بامداد از زير پای مادران به روی شانه‌ی پدران نقل مکان می‌کند، تکذيب می‌کنم. خجالت بکش

الهه ی محجوب

رب النوع مان می گفت که دوستش که تا چند قرن پيش خيلی الهه ی محجوبی بوده و حتی زيرابروهايش را هم برنمی داشته، تازگی ها اِکس می ترکاند و فاز می گيرد

های ... خدايی هم اين روزها سخت شده. بايد کلی تلاش کنی که خدای آپ تو ديتی باشی و گرنه رب النوع ها که هيچ، بندگان هم ديگر تحويلت نمی گيرند

تو خود حديث مفصل بخوان از اين مجمل

بر اساس آخرین گزارشات رسیده ازسازمان جهاني غذا و داروي جهنم:
اصفهاني ها در سال تنها 22 روز رشد ميکنند!!! دهه اول محرم و دوازده روز اول فروردين

قدرت ديد خانومها

قدرت ديد خانومها: يک تار مو را روي کت شوهرشون ميبينن اما يه تير چراغ برق را هنگام رانندگي نميبينن

خدای خيلی دموکرات

چون ما خدای خيلی دموکراتی هستيم، از اين به بعد همه شما عزيزان که در جهنم هستيد اجازه داد و فرياد و عربده داريد تا بدين طريق از آزادی بيان خود هنگام شکنجه به نحو کامل استفاده نمائيد

دعاي مجرد

دعاي دختر مجرد:اللهم عجل في ازدواجنا و تكميل ديننا وارزقنا زوجا الذي رفيعا مدركا و رشيدا قدا و مالا كثيرا و بيتا مستقلا و سياره البرشيا دعاي پسر مجرد: اللهم ارزقنا حوريا تك دانه و كم توقعا و والدينها رو به موتا و جهيزيتها كامله و كدبانوا في اامور المنزل و تسليما لخشمنا و خدمتنا

الي يوم

في عنقك الي يوم القيامه رساله للجميع من يقرا هذه الرساله يعتبر مؤتمن لتوصيلها للجميع امريكا منعت بيع منتجات شركه كورن فلكس داخل الولايات المتحده وذلك لانها تسببت السرطان في المخ وثبت ذلك الدراسه علي عينه كبيره من الاطفال لذلك لابد لهم من بيع منتجاتهم في السوق العربيه الرجاء نشر هذه الرساله في اقرب وقت ممكن دنمارك تريد حرق المصحف الكريم يوم السبت بالساحة الكبرى في كرنبهاجن رد على المقاطعة الاسلامية وحدوا لدعاء لعنهم الله والملاءكة والناس واجمعين وجعلهم عبرة للعالمين في دمتك ترسلها الى 10 اشخاص من اجل رسولنا ونبي قرا ما يلى ولترى ان كان الشيطان قادرا على ايقاف هذا المر. ردد معى اولا سبحان الله والحمد لله ولا اله الا الله محمد رسول الله والله اكبر واللهم صلى وسلم وبارك على نبينا وحبيبنا محمد وعلى اله وصحبه وسلم....اما بعد قم بارسال هذه الرسالة الى كل من مضاف عندك بالماسنجر وبعد بضع ساعات تكون جمعت حسنات كثيرة لانك سبب فى قيام الناس بذكر الله عز وجل استحلفك بالله ان ترسلها الى كل اصدقاءك

رضا هسته اي

واقعاً دم احمد اي نژاد گرم با اين کيک زرد هسته اي. از وقتی به خورد امام رضا داده، ماشالّا يه عزوله به هم زده که نگو و نپرس. زده رو دست آرنولد از وقتی شده رضا هسته اي

زکريا رازی

سالروز تولد يگانه منجی عالم مستی، اختر تابناک عيش و نوش، عشق و حال، صفا سيتی، زکريا رازی بر همه الکلی های جهان مبارک باد

قبولی حاجت در امتحان

برای قبولی حاجت در امتحان دعائ زير را بخوانيد

الهي إدرکنی پاسّاً ترمي یالنمرهٌ دهي، و حفظاً من مشروطي، و فلجاً اُستادی، و لغوً امتهاني

نمونه حوری بهشتی

اينم دو نمونه حوری باکره بهشتی به درخواست مومنان گرامی

روز ولادت خدا

خوب ديگه...زياد حال و حوصله ندارم. فکر کنم تنها خدايی هستم که کسی قدرش رو نميدونه به هر حال اين جشن تولد ما هم داستانی داشت. از بس ملت حواسشون پرت کيک زرد (کپک زرد) و اينجور اراجيف هسته اي بودن که کسی يه ذره  آذین  بندی هم برا من نکرد...پدر همتون رو در ميارم اين فاميل های ما که همشون خدايی هستن تو جاهايه مختلف لطف کردن و امدن تولد من تا اينطوری مشت محکمی بر دهن امريکا زده و ثابت کنن انرژی هسته اي حق مسلم ماست اين پسر عمويه ک.....خل من به اسم اهورامزدا هی  جیغ  و داد ميکرد که گفتار نيک، کردار نيک، پندار نيک
تا آخر يهو خفه خون گرفت. اما اين هرا زن عمو زيوس من که گرين کارت يونان دارن هی به مادرم الهه خانم پز ميداد که پسرش آپولو که خدای عقل هست تو کنکور سراسری دانشگاه آزاد واحد آتن رتبه اول رو کسب کرده، و از شانس ا من اين مادر ما هی با غضب  به من نگاه ميکرد که ياد بگير از اين ها گذشته کيک تولد تعريفی نداشت. کيک سيب بود به جای کيک زرد که رضا جون خورد. يهو فهميدم که باز اين آدم و هوا سيب گاز زدن با بقيه اش رو کيک کردن که من خر بشم. پدر سوخته ها هی تقصير و ميندازن گردن  شیطان . اما عجب جيگری شده اين دختر خاله من ونوس جون. احمق رفته با يه پسر کتله ريخته رو هم. کوتوله ناکس و تخس يه تير کمون هميشه همراهش داره. نامرد اومد بادکنک تولد من رو با تير بزنه تا محارتش رو ثابت کنه......جشمتون روز بد نبينه.....هنوز جاش رو باسن من ميسوزه

المپيك حوضه علميه قم

المپيك حوضه علميه قم شروع شد : 1-طناب زني با عمامه 2-پرش از روي حوض با عبا 3-دو صد متر با دمپايي 4-نماز استقامت وضو سرعتي

بسم الله قاسم الجبارین و الغاصبین

بسم الله قاسم الجبارین و الغاصبین، مبیر الظالمین مشرک الحارثین

 با سلام خدمت همهء ملت اتم دوست ایران، امت اتم خواه ایران و کلا مردم ذاتا اتمی ایران سخنان شیرین خود را با آیه ای شیرین تر از سوره ی آل اتم آغاز می کنم آنجا که خدا علاقمند به امور هسته ی می گوی : قل یا ایها البوش و ال آسترا : ولا یطلب فی الحکومت اسلامی بالاغماض الحقوق المسلم الانرژی الاتمی الملت الایران

یعنی بگو به بوش و استرا که نخواهید از حکومت اسلامی که حقوق مسلم اتمی ملت ایران را نادیده بگیرد. این آیه از سوره های خیلی مدنی است، یعنی زمانی که پیامبر اتم خواه به مدینه آمد و در آنجا برای مقابله با کفار و مشرکین انواع تسلیحات را تدارک دید که از جمله همین سلاح اتمی بود که دستور کار آن در قران آمده اما دشمنان چشم بصیرت نداشتند ببینند و دانشمندان ما داشتند و دیدند. در آن زمان هم بلال حبشی گازهگزافلوراید درست می کرد و عثمان قطعات سانتریفوژها را با کمک ابوبکر سوار می کرد. تا بترکد چشم حسود

دنيا بدون خانمها

دنيا رو بدون خانمها تصور کنيد بازارها خلوت, پولها اضافه ,خيابونها خلوت ,شيطون بيکار ,مخابرات ورشکسته :همه ميرن بهشت

خودکفايی تخم و هسته

دفتر رياست محترم جمهوری ايران

موفقيت شما را در زمينه توليد انرژی هسته ای تبريک گفته، از حضور شما خواهشمند است که ما را جهت خودکفايی تخم و هسته حمايت کنيد. باشد که بتوانيم برای تمام مسلمين بهشت که مشغول سکس با 70 فرشته هستند يک جفت تخم يدکی 
تهيه کنيم

ستاد امور تخمی و هسته ای بهشت

پیوست و رونوشت: دبیر خانه خدا  

شب اول قبر

شب اول قبر
سوالات کنکور

اولين هنري که پس از ديدن چهره آرايش کرده دختران امروزي به ذهن شما متبادر ميشود چيست؟ الف: مينياتور. ب: صافکاري، بتونه کاري و نقاشي اتومبيل!!!! ج: دوپينگ!!!! د: من به ناموس مردم نگاه نميکنم

آدم

برام سئواله که حوا به آدم نفهم چی گفته و خرش کرده تا سیب و بخوره حتما گفته اگه نخوری شب پیشت نمیخوابم و نمیذارم بری روی کارم

پی نوشت : خوردنی نیستم ... دیدنی هم نیستم ... تو جیب جا نمیشم ... تو  آشپز خونه به کار نمیرم... شنیدنی هستم. .. حرف زیاد مییزنم

I am God

من در مجله تایم

اینم تصویر من در مجله تایم  

کويره کويره

اين خانومه خودش کم بود هر روز منو صدا می کرد، داد می زد کويره کويره، امروز ديدم يه نره خر ديگه ای هم همونو داره داد می زنه و تازه وسطش هم هی مدام می گه آی جوووون، ناز نفست و اين جور چيزای بی ناموسی!از لج شما دو تا هم که شده به ابر نمی گم بباره تا اين قدر داد نزنين و خواسته هاتون رو مثل بقیه مردم آدم وار مطرح کنين!! صد سال سياه می خوام جون نگيرين

عطا

قابل توجه اين زهره خانم: من ميدونم عطا رو اينطوری مينويسن....بعضی وقتها غلط موقع تايپ پيش مياد. با اجازه تو هم نيومدم که بخوام برم ....مرده شوی اين ريخت.....استغفرالخودم وقتی مردی اينجا زير پل صراط يه چوبی تو آستين تو بکنم تا کيف کنی

اطلاعيه

اطلاعيه

با توجه به ولادت با سعادت و ميمون اين خدای متعال تمام ادرات بهشتی، جهنمی
و برزخی 2 روز تعطيل ميباشند. از ملت در صحنه خواهشمند است که با برگزاری سفره حاجت در اين 2 روز شريف مشت محکمی بر دهان استکبر جهانی و حاميان شرق و غرب بزنيد جهت زدن لگد بر آنجای رهبر انقلاب اسلامی بر امت مسلمان 
لازم است که در ميدان آزادی با نوای موزون بابا کرم قر دهند

جهت آسايش و رفاه حال دعا گويان و خايه مالان درگاه ابدی چاه مسجد جمکران همچنان 24 ساعت باز ميباشد. به علت اين رويداد فرخنده همه کسانی که بعد از وقت اداری 6 بعد از ظهر روز جمعه در حال جان دادن ميباشند، عزراييل با 2 روز
تاخير به خدمت شما جهت ترانسفر (انتقال) ميرسد

سنگ

يه روز از سنگی پرسيدم که چرا از من که خدا هستم نميخواهی که انسان بشی، گفت
هنوز آنقدر سنگ نشدم که آدم بشم

جيگری مجرد

واقعاً دلم خونه از دست اين بندگان ناخلف با اين دعا کردن هاشون؛ به اين يه نمونه دعا از جيگری مجرد، زيبا، و 54 ساله به اسم زليخا توجّه کنيد
خدايا، شوهری خوشتيپ، مهربون، و خوش هيکل تو مايه های برد پيتت که 2 سال هم کوچيکتره به من عتا عطا کن. کسی که موبايل نوکيا داشته باشه
بدونه چه جوری حرف بزنه با اون زبون چرب و نرمش جواب هر سوالی رو داشته باشه، مخصوصاً وقتی که ميپرسم "سايز باسنم چقدره . يه دکتری، وزيری، وکيلی باشه برا خودش صندلی رو برام بکشه وقتی ميخوام جايی بشينم، يا در و برام باز کنه
و من رو به اندازه ابديت دوست داشته باشه

جواب خدا: جيگر به عکس خودت نگاه بنداز بعد از اين درخواستها کن

سال نو

روابط عمومی بارگاه خدای باريتعالا

از طرف خودم و بقيه بر و بچ جهنم، پل صراط، برزخ و بهشت سال نو
خورشيدی تبريک ميگويم. آزادی اکبر گنجی هم بر نوباوگان و گوسفندان جمهوری اسلامی تبريک و تسليت ميگم